仕事中チーム長が私を呼んだ
何を言われるんだろうと憂鬱な気持ちで席に行くと「このデータどうやって開くのかな…わかる？」
意外だった
復職してから今まで誰からも頼りにされたことなんてなかった
声をかけられるのは不満か理不尽な事を押し付けられる時だけ
誰かの役に立てたのがとても嬉しかった
復職112日目
新しいチーム長が着任
お局さんから早々に先制攻撃があった
「くまみさんうつで！いつ休むかわからないから不安でしょうがないんですぅw」
私が頻繁に休んで迷惑かけてるような嘘の印象操作
するとチーム長が一言
「そんなこと俺に言われても」
予想外の反応にそそくさと退散したお局氏
コミュ障の私は飲み会でいつも孤立する
両隣の人がそれぞれ反対側の人と話すから、間に挟まれた私はいつも一人
席の移動もできず、ただ目の前にあるお酒を飲むしかない
そのせいで帰る頃にはかなり酔っている
周りが楽しそうにお酒を飲んでいる中、親睦を深めるための飲み会で孤立するのはかなり辛い
私の人生で4月はいつも特別だった
中学高校はクラス替えで友達作りが苦手な私は最後までいつも一人
大学は受験に失敗して、しにたい気持ちをずっと引きずってた
社会人になってからは理不尽な異動や人間関係に苦しめられ、何のために生きてるのかわからなくなった
桜の季節はいつも切ない気持ちになる
今日チーム長が退職した
仲の良かったお局さんは最後まで引き留めていたけど、私は心の中で「やっとか」という思いだった
配属された時からずっとお局さんと一緒に私をいじめてた
幸運にも仕事が重なって離任式は出なかった
誰よりも「送り出す」気持ちは強かったけど、労を労う気持ちにはなれなかった
心療内科に行った
エレベーターに乗ったらもう1人の人と目的の階が一緒だった
するとその人が「調子どうですか？」と聞いてきた
「あまり良くないですね…どうですか？」と聞くと「ね、大変ですよねぇ」と返事があった
すごく嬉しかった
この人も私もきっとたくさん傷付いて、互いの苦しさが分かるから
撮り溜めしてたテレビを見てたら、最終回の感動ラストシーンでいきなりDVDレコーダーの電源が落ちた
何をやっても起動しない
主人公以上に泣いた
まだ見てない録画がたくさんあったのに
人生は短い
やりたいことは思い立ったらすぐやるべき
後回しにしてたらチャンスは二度と巡ってこないかもしれない
うつ病休職から復職後、問題児が集まる部署に左遷された私
毎日することもなくてどんどん頭が悪くなってる気がする
周りの人達の会話を聞くと、とても難しい事をしてるように感じるけど、以前は私もそんな世界にいたんだと思うと信じられない
今の私にはもう気力も思考力も行動力もない
廃人まっしぐら
うちの職場のパワハラ常習犯のお局さんは一見人当たりがいい
意外だけどパワハラの加害者って一見親切だったり人望があるように見える人が多い
ターゲットを絞って周りに気付かれないよう陰湿に虐めるから、虐めが露見しにくいし、周りの人に言っても「信じられない、あの人が？」と言われることがある
職場でいじめられてずっと気持ちが抑圧されてたせいか、最近は何をされてもあまり感情が動かなくなった
トイレで泣くこともない
ただただひどい疲労感があるだけ
だけど、人の優しさにはすごく敏感になった
悲し泣きより嬉し泣きをしてしまう
これはこれでかなりやばい精神状態な気がする